本文摘要：我现在是一名在美国的留学生，早已是最后一个学期了，然后也有在一家公司进修。

我现在是一名在美国的留学生，早已是最后一个学期了，然后也有在一家公司进修。最近让我深感较为懊恼的是，因为语言和文化的关系，我和我的美国同事们只不过并没过于多话可以聊天，要闲谈也是一些尬闲谈。工作上的内容很精彩，甚至可以说道是很斋，因此没什么大的艰难。但我对和同事之间的small talk却深感情绪，有时候不会故意防止与他们认识，比如中午一个人过来睡觉。

细心留心自己，我找到我只不过也没那么多性欲真得跟我的同事们交朋友或者交心什么的，因为他们和我的年龄差距也相当大，都是有家庭和小孩的人了。但我对自己在社交上深感焦虑不安这件事还是耿耿于怀。我只不过是一个较为内向的孩子，自小就较为怕生，而我的父亲为了磨练我的独立国家生活能力和性格，在我小学毕业后就将我送往省会的同住学校读书。我也因此从一个内向脆弱，更容易哭哭啼啼的小男孩变为了一个擅长于和人交流甚至谈笑风生的、讨厌与人做事的人，我在国内有许多朋友，并且在国内环境进修时也需要跟同事们打成一片。

而现在在美国，认识到了有所不同社会文化背景的人，我却找到我变成了那个内向严肃的小男孩，甚至比之前更加不如，有点开始躲避这种认识。于是我不已开始想要，一个人的总体上的性格（或者说他的底色）是不是很难转变？我是不是还是那个内向的小孩after all？我告诉我的心里渴求那种对于社交关系掌控自如的样子，并且我告诉我可以在国内的环境下做很好。但为什么我回到了一个新的环境却还是无法突破自己？以前我实在这不是一件什么无以的事情，但我现在找到我很难做，并且这件事十分后遗症我，并且让我打消了回国发展的念头因为我感觉在国外这样绝望的我很懊恼。直说我究竟应当如何调整呢？也许这也是我的自尊心在附身，但又如期不愿否认我的适应环境和调整能力是受限的。

谢谢！咨询师恢复1亲爱的来访者，你好！从你的写信可以感受到你的疑惑和迷茫。我也在美国经历了求学工作适应环境的过程，十分解读你的经历和感觉。我实在你有趣的是小时候拒绝接受挑战、克服困难，现在也能自我察觉和反省。

首先我想要说道的是，跨文化适应环境是一个相当大的挑战，因为语言文化的关系，很多时候就知道像变返回小孩子一样，必须大大仔细观察仿效、由头学起。我忘记自己刚刚到美国的时候就经历了这样的阶段，仔细观察别人如何待人接物、如何问某些问题、有些什么必须留意的礼节等等。

而且表面的形式的东西习得慢，理解文化、社会背景、想超过与当地人深聊就更加必须时间和对当地文化社会的自学和了解理解。所以，必须创建切合实际的希望，很多时候特别是在是最初，对很多人来说并会像在国内一样信手拈来。国内的文化你早已带入了二十多年，早已出了你的一部分，周围的人也跟你一样，共同点更加多，交流也不会更加流畅，而在美国，一切对你来说都是新的，都会有外来疏远的感觉，必须花上时间和精力去自学。

看上去你在内心对自己的观点是：自己是一个内向怕生的人。在跨文化交流中的不流畅唤起了自小对自己人际交往能力的观点，实在自己这方面本来就是缺乏的，对自己产生猜测，“甚至比之前更加不如”。这些负面评价让你更为情绪、更加想要躲避，有可能让交流中的不流畅更进一步缩放，构成一个恶性循环。

实质上，这个不流畅有可能是继续的、阶段性的，并不代表你之前创建一起的人际交往能力凭空消失了。从另一方面来说，内向也并不是错误或者病态，只是代表更加专心于内心世界、通过睡觉来补足能量，而外向的人偏向于外界性刺激、通过与人恋情来补足能量。采纳自己与人恋情的方式、采纳自己适应环境新的社会环境所处的阶段或许可以协助你减低情绪。然后你有回答到“为什么我回到了一个新的环境却还是无法突破自己？”但是你也有觉察到自己没相当大的性欲要与美国同事交朋友，所以必须弄清楚你是“无法”还是“想”。

如果是“无法”，那么是有方法可以尝试的，就像你小时候让自己转变茁壮一样。但同时也返回你的期望值的问题。

你否期望几乎带入美国社会、像在国内一样游刃有余，否需要拒绝接受超过这个目标必须代价的时间和精力。因为就样子你讨厌一个人想创建更加深层次的关系一样，你否不愿花上时间去理解、聆听、交流，否不愿忍受开始的失望、惧怕被拒绝接受、紧绷，否不愿拒绝接受不会犯错误、不会闹矛盾的有可能。或者弄清楚自己人际交往的市场需求究竟是什么，想超过一个什么状态，然后根据目标确认必须回头的步骤。如果是“想”，那么即使有“对社交关系掌控自如”的心愿，也很难去付诸行动，因为有那些让你“想”的原因做到你的绊脚石。

想跟没联合经历话题的同事交心是几乎可以解读的，但是有可能在其它地方能寻找跟你志趣相投的人，你不愿去找吗？否还有其它让你“想”的原因呢？我的庞加莱有可能几乎不对，专供你参照。带入任何新的环境都必须作出一定的转变，更何况是尝试带入另一种文化，这个过程中有些人无意或者有意的惧怕自己必须作出的转变，这些转变对自己究竟意味著什么，比如失去一部分自我、弃置原先文化尊重的一部分、“我还是原本的我吗？”不会有一些犹豫不决，有可能产生失去伤心的情绪，不会对未来的不确定性深感情绪。你也提及是最后一学期了，“最近”才让你深感懊恼，不告诉你现在的后遗症是不是也是对出国留学还是回国犹豫不决的展现出。

如果想出国留学，那么想代价时间精力去带入就很长时间了，忘浪费呢？如果想要出国留学发展却又想适应环境，就只不过你想象朗朗一样弹奏钢琴，但是从来不锻炼，那么就不会紧绷也无法上台演出，然后对这个结果耿耿于怀。如果这合乎你的情况，或许作出这个要求不会在一定程度上协助解决问题人际关系对你的后遗症，因为它老大你确认了一个短期目标。或者就是全然的“想”，实在没意思，这也没关系，那么你能否拒绝接受跟同事之间恋情的现状，需要对这个现状泰然处之，能否通过别的途径符合自己对社交关系的渴求。不管是什么原因，我都坚信你能找到自己想什么，也有能力付诸行动来超过自己的目标。

咨询师：胡琳↑ 页面图片理解这位咨询师 ↑咨询师恢复2你好：写信已阅。首先很高兴你带着反省和察觉写出了这封求助信。你的问题呈现出得很确切，在异国最后一年求学的你成功转入公司进修，但你开始找到国内那个在人际关系里游刃有余的你却在新的工作环境中因为语言和文化的差异问题造成经常出现严重的社交情绪和社交规避。

有意思的是，实质上你并没对情绪的内容有过多执著，因为你很确切你和同事之间并没更加多沦为朋友或更进一步私交的可能性。你特别强调的重点样子是你无法释怀或者不能接受自己不会产生情绪本身这件事，听得一起比起过去那个对一切尽在掌控的你来说，你对自己当下的这个“失控”是不失望和拒绝接受的。

返回你的茁壮经历。你告诉他我小时候的你曾多次是一个内向的孩子，自小脆弱怕生。父亲为了磨练你的独立国家能力和培育性格，将小学毕业的你送往省会的同住学校读书。

在这个过程里，我首先听见了一个广泛的烧结观念：一个男孩子如果性格内向，脆弱薄弱习惯倚赖又疏于交际，是有些真是和令人耻辱的，是很更容易被敌视和边缘化的，是很难适应环境简单社会环境的，是必须被切削和转变的。于是你不负众望地从一个哭哭啼啼的小男孩变为了一个擅长于和人交流甚至谈笑风生热衷交际享有很多朋友的社交约人。我有些吃惊你用短短一句就总结了一个看上去性格上翻天覆地的转变。

字面上呈现出得很精彩，但我猜测这个变化过程中的“不精彩”是你没提到的。可以想象那个脆弱内向的小男孩第一次离开了父母转入一个更为简单的人际环境。

不得不要面临和处置的分离出来情绪，社交不安。不会经历到的察言观色，敌视拒绝接受，自我压迫，让步壮烈牺牲，尊重仿效。一个顺利的社会化的背后只不过有多少决绝的自我弃置？我们戴着上精致的被所有人接纳和赞扬的人格面具，变为了大多数人期望我们变为的样子，成熟期善良高雅热情。而曾多次那个薄弱随和的不讨厌陌生人不适应环境新的环境不擅长于交朋友必不可少爸爸妈妈爱哭爱闹的小孩，早就被我们锁进意识和记忆的深处而不见天日。

你说道你很渴求在社交关系中掌控自如的样子。样子听得一起你对自己在人际关系的展现出有些几近于极致严苛的拒绝和期望。

而实质上在工作中和外国同事之间不疼不痒可有可无又无法了解的尬闲谈是相比之下约将近你的社交市场需求的。但从你对自己的耿耿于怀来看这些“约将近”的背后样子连带着一些对自身能力的归因，评价和反击。比如，我过于好过于有意思过于强劲过于最重要过于平稳。

于是到最后连“情绪”和“规避”本身都会被视作某种“失去功能”的证据，而改向更进一步的自我猜测和丑化。你讶异地看见那个被你仍然隐蔽的内向小男孩新的经常出现了。

你越是惧怕他，他越是以任性的面目占有你。那个被父母极力塑造出的外倾的勇气的有弹性的顺利的无所不能的自己被刺穿了。

于是，这个不极致的自己和不出掌控之中人际对话变为某种神经质的受损。你用撤回到幼年孩子的状态来躲避每天的社交场景。仍然再次发生对话＝仍然体验情绪＝仍然自我坚称。

而这个逆行本身有可能是当作某种信号在警告你：你面对的挫折和压力早已远超过了你的长时间心理承受能力和调节范围。你的心理机制正在落成一个更加完整的外壳在维护你防止体验到更大的内心冲突。你回答到，一个人总体上的性格是不是很难转变？我实在更加切合你经历的一个众说纷纭是，我们的人格或者维护我们人格结构平稳的防御机制不会随着环境的变化而作出有所不同的调整和应付。

某种程度一种存活模式（防御机制)适应环境于A环境，却很有可能在B环境中过热。问题来了，是转变自己去适应环境，还是转变环境适应环境自己？这个有可能必须你对国内外工作生活的利弊有更加明晰和客观的了解和分析，以及对自己的人生规划价值倾向以及人际对话模式有更加了解的探寻和觉知。

这个环境否给定和适应环境你的人生发展？它否需要最大限度地反对你执着自己想的生活？给于你自我实现以及自我扩展的机会和空间？否能让你更加权利和现实地做到自己？很似乎，很多时候一个看上去更加权利的环境并不等于你的内心世界也能如此。如果说再次发生在当下的任何一个自我冲击都能改变为茁壮的机会和养分。

建议你可以自由选择一位专业的咨询师陪伴你一起探寻，去看一看自己的这个继续的社交障碍有哪些是来自文化和语言的差异，又有多少是源于自己。看上去你早已隐隐察觉到有可能是自己的自尊心在附身，没有办法拒绝接受和否认自己的受限。那么可以思维的是过去有哪些经历和内化的尊重让你构成了自己的能力是无限的原作？又有哪些声音妨碍你看见并且采纳一个更加现实的有缺憾的会软弱的自己？这其中否有一些过去埋藏的未被看清的回想或者不曾处置的情结？自我探寻的过程并不更容易。我个人偏向于指出人对环境的自由选择只不过和对终身伴侣的自由选择亦有完全相同的参考价值，那就是给定和合适。

而这个给定又是随着个人成长大大发生变化的动态过程。所以更加最重要的是借由这些沿途中的风景，不期而遇的冰雹，大雪或者飓风，借由经过它们已完成自我觉知和个人成长。我坚信你不会有自己的答案。

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